Death is even more icy than the wind.

Je m'en souviens comme si c’était hier. C’était un jour de Novembre, les plus froids que nous n'avons jamais eu en neuf ans. Les enfants allaient à l'école, recouverts de leurs plus beaux manteaux, emmitouflés dans des écharpes que leur avaient confectionnées leurs mères, si ce n'est leurs grandes mères. Toutes les feuilles tombées de leurs arbres, recouvraient le bitume pour ne représenter qu'un gigantesque tapis rouge orangé. La cloche retentissait dans mes oreilles, me donnant cet infini sourire de savoir que j'allais pouvoir sauter dans les bras de ma mère, une fois rentré à la maison. Surement dans le tri des clichés du grand défilé de Sonia Rykiel, dont nous avions assisté dimanche dernier. La marche ne fut pas longue, le temps simplement de traverser les buissons verdâtres qui longeaient la quatre-vingt seizième rue et de tourner à l'angle pour voir apparaitre de loin, l'immense manoir qui me faisait office de maison. Maddlyn me recevait comme à son habitude, à l'entrée, afin de récupérer mon manteau et mon sac de classe afin de les ranger au troisième étage, dans ma chambre. « Merci Maddlyn ! » « Tout le plaisir est pour moi, mademoiselle Jazzy-Blue. Vous devriez vous rendre dans le bureau de votre mère. Elle ne l'a pas quitté depuis ce matin, je n'ai pas osé la déranger. Je suis sure qu'elle sera ravie de vous voir, après tant d'heures de travail ! ». Je m’apprêtai à courir, prenant les marches d'escaliers deux à deux. Je ne pris la peine de faire un saut par la cuisine pour grignoter quoi que ce soit. Tout ce que je désirais, c’était d'enfin pouvoir juger des photographies de ma célèbre mère. Mon père n’était pas là ; ce n’était qu'une question d'habitude, surement en déplacement dans l’État de Washington pour un meeting sur l’écologie afin de gagner encore plus de voix qu'il n'en a. Posté devant la grande porte boisée, prise d'un grand émoi de politesse, je laissai claquer ma main trois fois, ce que je ne faisais pourtant jamais. Étant sa fille, ma mère m'avait toujours dit de rentrer sans frapper. Aucune réponse. Peut-être était-elle au téléphone ? Toc, toc, toc. Toujours rien. Aucune voix ne filtrait, pas un son. A bas la politesse, m’étais je dis alors. Je tournai la poignée ronde ancienne. Avançant de quelques pas, enfin je pus y apercevoir ma mère, allongée à terre, un verre d'eau renversé à ses côtés, des dizaines de pilules étalaient un peu partout. Je ne pus bouger, comme paralysée, me laissant tomber, me raccrochant au grand bureau que j'aimais tant escalader plus jeune. Un cri perçant et aigu. C'est la seule chose que j'ai réussi à sortir de ma bouche, laissant à la fois mes larmes me submergeaient. Mon corps faisait des soubresauts comme une épileptique en crise. Je venais de comprendre que je venais de perdre ma mère. J'avais quinze ans.

« Jazzy-Blue Elisabeth Oxley ! ». Cela devait faire le cinquième avertissement de mon cher père pour tenter de me faire descendre. En vain ! Encore vêtue de mon pyjama bleu clair sentant l'orchidée, je jetai un œil furtif par ma fenêtre pour le voir s'impatientait devant une grande limousine. Je pris peine à regarder cette robe en coton qui s'additionnait à un long châle, tous deux noirs comme du charbon. La nuit n'avait pas été l'une des plus agréable, tout comme les précédentes, depuis quatre jours qu'elle m'avait quitté. Le moteur grincheux du corbillard m'avait d'ailleurs violemment réveillé à l'aurore. La fatigue, la tristesse, la colère, commençaient à doucement s'accumuler. « JAZZY ! Je vais venir te chercher si tu ne descends pas de suite !! » Je savais bien qu'il fallait que j'entame cette étape pour pouvoir recommencer à vivre -plutôt tenter d'essayer- mais je ne le voulais pas. Du moins pas encore. Je ne me sentais pas prête. Quelle jeune adolescente d'à peine quinze ans pouvait être prête à faire le deuil de la mort d'un de ses parents ? Je pouvais entendre du troisième étage, l'arrivée massive de la presse, venant autour de la maison comme des vautours à la recherche d'un cadavre bien saillant à se mettre sous la dent. Les escaliers grinçaient à présent sous le poids du corps de mon père qui se faisait désormais impatient. Ouvrant la porte avec fracas, je me tenais devant lui prenant mon courage à deux mains pour l'affronter. Je ne voulais pas aller à la rencontre de cette poignée d'inconnus pleurant sur le pauvre sort de ma mère alors qu'ils ne la connaissaient à peine. Je ne voulais pas mettre ces fichus vêtements noirs, je ne voulais pas affronter la presse et le regard du monde. Je ne voulais pas enterrer ma mère, simplement. « Tu nous fait honte encore une fois. Nous passons pour une famille désunie auprès des médias, j’espère que tu es contente ...» « Je me fiche de l'image que les États Unis porteront sur nous, je me fiche des médias, je me fiche de ce que tu penses. Je ne veux pas y aller. Je ne veux pas aller à ce fichu enterrement. Pour l'unique et simple bonne raison que je ne suis pas prête. » Je lui en voulait. Je n'avais qu'une envie : crier au ciel. Elle m'avait laissé seule dans ce monde de requin, m'avait abandonné au moment où j'avais le plus besoin d'elle. Je faisais donc de même en cette matinée frappé par le vent glacial. Je l'abandonnais le jour où elle avait le plus besoin de moi. C’était ma première rébellion et j'en étais particulièrement fière, même si au jour d'aujourd'hui je regrette ce geste amèrement.

today, you're crying. Tomorrow, you start again your life. Jazz' Way !

La danse ne me suffisait plus, j'avais besoin de plus que cela, plus pour ne serait-ce que tenter de combler ce vide omniprésent. Le psychiatre tentait par d’innombrables techniques d'y parvenir, mais sans succès. Avouez que me faire parler une heure en me montrant des photos de moi enfant avec ma mère étaient un peu ... Bref. Mon père avait tenté de dissimuler ce rendez-vous hebdomadaire aux médias en le camouflant en un cours de soutien de mathématiques. Brillant. Il était d'un gonflant quand il le voulait, avec son obsession. Toujours parfaire son image et la mienne aux yeux de la presse. Qu'est-ce qu'on s'en foutait franchement ? « La conseillère psychologue de votre lycée m'a fait part de votre état. Montrez-moi vos mains s'il vous plait Jazzy. » Ah oui les mains. Un simple loisir depuis quelques mois. Rien de grave selon mon point de vue. Pas selon les médecins. « L'auto mutilation est quelque chose de très grave Jazzy-Blue, vous pourriez y rester ! et que vois je là ... » Eh mince, nous y voilà. « Mon dieu vos doigts !! » « Franchement Monsieur Dawson, ce n'est vraiment pas grand-chose... » Je rangeais derechef mes mains dans mes poches, pensant aux nombre de fois où j'ai pu enfoncer mes doigts au fond de ma gorge. Pour me soulager, pour oublier, pour mieux danser. Toujours mieux danser. Mon corps en avait pris l'habitude depuis un an et demi que cela durait, se ritualisant à deux fois par jour, voire trois quand l'envie m'y prenait. Rien d'anormal. Toutes les filles du ballet le font.

M’étirant inlassablement devant les imposantes glaces de la salle, je tenais la barre solidement pour ne pas chuter. Ma jambe formait une droite parfaite pour par la suite dessinait un arrondi magistral. La majorité des filles de la compagnie m'admirait, les autres me jalousaient. Que voulez-vous ? On ne pouvait plaire à tout le monde. Je remontai mon collant opaque qui cachait les nombreux hématomes que j'avais pu accumuler. Les incessantes chutes après avoir raté le saut de biche, si j'ai bonne mémoire. Mes poignets étaient bandés pour ne laisser transparaitre aucunes coupures ni cette couleur écœurante qui se formait doucement autour, après réaction de mes veines charcutées. Je l'avais bien mérité ; psy un et moi toujours zéro. Mon index et mon majeur droit se faisait eux aussi discret sous une couche de pansements. Là maintenant, je ne rêvais que de les déchirer pour les utiliser, de suite dans les toilettes du fond. Oublions cela. « Commençons les filles ! Et un, deux, trois ...» Sursautant de surprise, je me mis derechef en position, de profil à la barre. Tous mes muscles se contractaient, ne me laissant apprécier qu'une immense douleur le long du corps. Mes os craquèrent un peu chacun leur tour, à chaque figure que je tentais de projeter. Le niveau s'intensifiait à chaque séance. Devenir danseuse étoile n’était pas donné à tout le monde me diriez-vous. Ne dis t-on pas qu'il faut souffrir pour être belle ? La remaniant à ma manière, en "Il faut souffrir pour réussir". Pas de semblant. Je vous promets que la souffrance est bel et bien là. Ne serais ce pas cette souffrance qui a eu bon de ma chère mère ? À méditer.

Monter à moto sans casque avec un inconnu qui roule à cent soixante au lieu de cent dix kilomètres heures. Check. Tenter le cannabis, l’héroïne, l'ecstasy pour finalement préférer la coke ? Check too. Insulter son père devant les médias pour lui bousiller ses chances de devenir gouverneur. Check again. Coucher avec deux hommes en même temps, voler les fringues du prof de sport car il m'avait humilié avec un malheureux F alors que tout le monde à eu au minimum B, m'introduire dans les bâtiments de la fac un soir pour y faire une soirée -la meilleure soirée de l'année d'ailleurs- ... Dois-je continuer ? « Jazzy-Blue. Mais oui Jazz Oxley, la fille du sénateur. Oui, la petite brune maigrichonne, trop canon; C'est une dangereuse, mieux vaut être dans son camps que contre. Conseil d'ami ! » Ce qui se disait sur le campus. L'indomptable danseuse, le vilain petit canard, l'anorexique timbrée. La rebelle. Tant de surnom dont je devais faire face au quotidien. Ce n'était pas faux, à vrai dire. « On dit que depuis qu'elle a perdu sa mère, elle a littéralement pété un plomb et s'amuse à dépasser toujours un peu plus ses limites. Il parait même qu'elle a déjà fini avec une fille un soir après avoir trop bu. Je me l'a taperais bien cette petite dévergondée.» Ce qu'à sorti O'conneil, capitaine de l'équipe de football américain, à son meilleur pote Darren. Cela avant qu'on termine dans les douches du complexe. Avant que je le prenne en photo nu pour tout publier sur internet. Avant qu'il quitte l'université, après avoir subi l'humiliation de sa vie. Check !

When love shows up, even rebellion peg out. end point

On n’y était enfin. Me tenant immobile au milieu de la scène, je terminais mon glissé subtilement, synonyme de la fin de la représentation. Les lumières se rivèrent sur ma silhouette étirée et la foule se mit à applaudir comme jamais je n’avais pu l’entendre ravie de mon travail. Le rideau se ferma et toutes les filles me dévisagèrent de stupéfaction. « MON DIEU JAZZ ! TU AS ÉTÉ PARFAITE. » Je ne pouvais bouger, surprise moi-même de ma réalisation et ne leur rendit qu’un faible sourire forcé. J’attendais patiemment que le rideau se déploie une seconde fois pour saluer la foule en délire. Mes yeux s’écarquillèrent quand je le vis. Qui ? Je ne le savais pas. Apparaissant au premier rang comme par magie. Il applaudissait au plus fort, un sourire en coin, le regard pétillant, ne me lâchant pas du regard. Moins non plus d’ailleurs. Hypnotisé par son charisme, je perdis pied, oubliant ce pourquoi tout le monde était là. Mon cœur bondissait dans ma cage thoracique, s'arrachant à vouloir en sortir. Ma respiration se faisait rêche, comme après trois heures de danse acharnée. Je tremblais comme après un trop plein de stress -sensation que je ne connaissais que durant un ballet-. Les secondes s’étaient arrêtées. Je ne voyais plus que lui. C’était lui et moi, contre le monde entier. Je le sentais dans mes tripes. Plus que la danse, plus que la colère que j’avais pu éprouver depuis le décès de ma mère. C’était plus que cela. Bien plus intense. L’amour . Je me sentais impuissante et je détestais cela. Même la rébellion ne pouvait le repousser. C'était ainsi.

« Arrêtes de tirer toute la couverture... » Blottis dans ses bras un sourire aux lèvres, je me comportais comme une vraie gamine. Son visage collait au mien, je caressais chaque trait pour m’arrêter sur sa bouche. Il me contemplait comme une œuvre d'art à chaque mouvement que je m’exécuter à faire. Une forte tendance à me faire rougir. « Puis, arrêtes de me regarder ainsi... » « J'y peux rien. tu m'envoutes » « Oh la la les phrase à deux cents » Les rires aux éclats virevoltèrent dans la chambre d’hôtel que nous occupions depuis maintenant cinq jours. Cinq jours où notre quotidien n'était rythmé que de baisers volés, de caresses fines et de sensualité. Cinq jours les plus merveilleux de mon existence avec un homme dont j'ignorais le nom, le prénom, l'âge. Sa complète identité m'était totalement inconnue. Parallèlement où moi de même, je n'avais laissé planer que le doute en ne révélant rien à mon sujet. Son regard suivait les mouvements de mon corps, quand je me levai enfin. Posté devant la fenêtre je contemplais la tour Eiffel parisienne. « Ah comme j'aime Paris. J'aime l'Europe ! » « Nous n'avons qu'à y rester ? » Il en mourrait d'envie. Je le sentais dans ma chair, comme si c'était moi qui m'exclamais. Mais sa voix détonait gravement sachant pertinemment que nos vies respectives nous attendaient non loin de là. « Allez. Donne-moi ton nom. Ça se trouve ce ne sera même pas suffisant pour te retrouver sur ce gigantesque globe. » « T'avais promis. On ne se dit rien ! Et je peux te dire que ce serait largement suffisant. » Jazzy-Blue Oxley, fille du sénateur Oxley en Amérique. Bien sûr que c'était suffisant. La presse avait assez montré mon minois pour qu'en quinze seconde chrono il puisse me retrouver. « Allez habillons nous, j'ai envie de prendre l'air » Retournant près du lit, je m'asseyais à ses côtés glissant ma main dans la sienne. « Je t'aime. » « Moi aussi » Je me mettais au pied du mur en lui révélant mes sentiments, mais bizarrement je me sentais extrêmement bien.

Les vacances étaient terminées. Goodbye Europe. Goodbye grandioses soirées, lieux somptueux, inconnu que j'aimais et que je côtoyais pourtant depuis seulement sept jours. Affalée à terre, repliant toutes mes fringues pour les ranger grossièrement dans ma valise, je soufflais déjà de nostalgie. Ma vie ennuyeuse et sans grand intérêt allait reprendre après mon atterrissage, quand je verrais de mon hublot la limousine de mon paternel entourée de paparazzi. Mon inconnu me regardait passionnément du lit en baldaquin qui était devenu notre nid douillet. Je n'avais pas encore envie de pleurer, étrangement. « Donne-moi un indice. Je pourrais te retrouver. Comme ça pas besoin d'au revoir triste. Fin de l'histoire » « J'ai dit non ! » Ma voix se cassa presque. Il n'était pas question de happy end depuis le début. C'était notre pacte. Tous les happy ends terminent en un massacre. Je n'avais pas besoin de ça. Je me relevai sentant mes palpitations de cœur s'intensifiait à chaque minute écoulée. Regardant ma montre, je compris qu'il était temps. « Allez il faut que j'y aille, ou bien je risque de rater mon avion. » « j'aimerais tellement que tu le rates » un sourire sadique se dessinai sur son visage. Nous rirent en cœur une dernière fois pendant que je glissais mes bras autour de son cou, ma tête contre sa poitrine, le relâchant enfin avant de craquer. « Au revoir » Nos bouches se scellèrent et je me sépara de lui pour de bon, attrapant sur ma volée ma valise et mon sac. Arrivé dans l'antre de l'hôtel, je vis une limousine m'attendre, un homme appuyait contre, se redressant dans l'immédiat quand il me reconnut. Le laissant prendre le soin de caler mes bagages dans le coffre, je m’élançai sur la banquette arrière. « A l'aéroport s'il vous plait. Ah et fermez la vitre, j'aimerais être un peu seule. » Retour à New York, a la vie de rebelle, à la routine suffocante. Saccadée se faisait ma respiration. Tête contre les sièges en cuir, je laissai enfin toutes émotions sortirent. Les larmes m'inondaient mais je continuais. Des crampes de douleur s'ajoutèrent pour ne me laisser plus le choix que de gémir sur la douleur qui perdurait. Une douleur encore plus immense que la perte de maman. et là j'avais vingt et un ans

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