i. Vous savourez un délicieux repas avec un ami -ou du moins avec un individu avec qui vous pouvez parler sans avoir une furieuse envie de dégainer une pelle ou de vous pendre- autour d'une table. mais malheur! il ne reste qu'une misérable part de pizza au fond de la boîte. comment réagissez-vous?
généralement, j'partage pas trop souvent des repas avec des amis. j'ai autre chose à foutre que constater combien les âmes de Brysonplace sont désillusionnées et pourries. j'vais pas tomber dans le drame. sinon, je lui laisse la dernière part. la pizza, ça fait grossir. obèse, pas de charme. pas de charme, pas de mecs. pas de mecs, pas de sexe. pas de sexe, pas d'vie. pas d'vie, pas d'argent. pas d'argent, putain, là je pourrais crever la gueule ouverte, mêlant ma chair délicate aux égouts dégueulasses.

ii. Désirant passer une heure ou deux à regarder un film avant de vous rendre dans un nightclub où vous boirez ardemment, vous vous rendez au vidéo-club du coin avec un ami, une conquête ou autre. vous épiez les rayons de la boutique, et alors que vous vous y entendiez le moins, votre compagnon émerge de nulle part avec une comédie romantique à la main -ce que vous détestez. comment réagissez-vous?
oh, je lui loue ce film, je lui achete même ce film. et si il veut, d'autres comédie romantique dans lesquelles la meuf est déchirée entre deux hommes qu'elle baisent tout les deux. Puis cette salope, avec son sourire parfait, se marie avec l'un et le trompe avec l'autre. bref, un truc pourrave. ensuite, on rentre chez cet ami, j'insère le dvd dans le lecteur, je lui fait un très grand sourire qui gueule carrément mon dégoût. Puis, je le laisse seul et j'me casse.

iii. Vous vous baladez au parc, vous êtes sur le point de pecho sauvagement le mec ou la meuf qui vous fait de l'oeil depuis des lustres quand un groupe d'enfants vous asperge d'eau. comment réagissez-vous?
soit je chope le pistolet à eau du gosse pour attendrir le mec en l'aspergeant, en riant comme une conne. parfois, ils aiment les blondes connes aux gros eins. enfin, faut vraiment que je sois motivée pour jouer les connes. soit c'est un homme majeur, j'ai très vite repéré son désir de rencontrer une femme sérieuse qui se débrouille. là je prends un des gosses dans mes bras en gloussant, je l'embrasse sur la joue et je clame mon amour pour les enfants. j'ajoute éventuellement que je travaille dans un orphelinat et que je les ai tous emmené au parc. 'tain, j'suis trop bonne en fait.

iiii. Vous arpentez les rues de la ville quand vous bifurquer dans une ruelle moins fréquentée quand vous voyez au loin une mamie se faisant voler son sac, elle tente de se débattre en tapant le voleur à l'aide d'une canne mais rien n'y fait. comment réagissez-vous?
merde, quoi encore, je fait rien. si c'est pour me faire agresser à mon tour, qu'elle se débrouille. après tout, les vieilles le savent, qu'à Brysonplace on sort pas avec un sac à main, surtout quand on est vieille. Si j'suis malheureusement bourrée, je la regarderais se faire voler puis j'irai vers elle et je lui donnerai mon sac, avec l'argent -beaucoup- qu'il y a dedans. faut croire que la connasse égoïste qui est en moins se casse avec ses grands airs quand je suis bourrée.